| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2014 » Январь » 06
|
И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
-Извините, мне только через две остановки выходить...
Просмотров: 578 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Разговаривают парень(П) с девушкой(Д):
П: - а у меня сегодня день рождения!
Д: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
П: - Чего поздравляю-то, подарок давай.
Д: - А я сама как подарок.
П: - Ну и чего мне с тобой делать?
Д: - Ну, поставь куда-нибудь.
П: - ОК, сегодня стоишь на ТВЕРСКОЙ
Просмотров: 617 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Молодая пара завтракает.
Он:
- Любимая, яйца!
Она:
- Крутые или всмятку?
Он:
- Просто погладь!
Просмотров: 570 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Пришло СМС от сына: «мам, у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень"
Просмотров: 625 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
На капоте тачки нацарапано:
- Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
Наташа! Больше так не делай! (Костя).
Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины).
Просмотров: 569 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Сидят грузин, русский и хохол в тюрьме.
Приходит грузину посылка сало. Думает:
отдам русскому, а потом его за это трахну:
- Русский, хочешь сало?
Русский думает: тааак, съем я сало, а он меня потом - Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: съем я сало, а он меня потом за это Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
С ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- А сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи русского!
Просмотров: 671 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
Просмотров: 571 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Сидят на кухне, и беседую два охотника. Один говорит:
- Я вчера подстрелил двух гусей.
Второй спрашивает:
- Диких?
- Не знаю… но вот хозяин у них точно дикий…
Просмотров: 598 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Женщина с любовником в постели.
Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с
семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.
Просмотров: 587 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
В квартире раздается звонок телефон и жена берет трубочку:
- Алло. - мужской голос: - А Вы мужчину удовлетворить способны?
- Какой нахал! да как, вы смеете-...?!!
- Тогда объясните, почему Ваш муж постоянно ходит к моей жене?
Просмотров: 564 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Молодой человек приехал в Лондон и спросил, как бы ненароком, у одного
здоровяка-таксиста, где можно было бы поразвлечься с девочками.
- Сядь в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс
попал в другое место. Однако минут через 5 он уже подхватил девицу, и
она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как
послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид,
что ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришел водопроводчик по
моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь открылась, и вошел муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивленно произнес:
- Это ты? Но мне помнится, что я тебе порекомендовал поехать на Кингс-кросс...
Просмотров: 567 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и
просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли
они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!
Просмотров: 571 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблемка - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
- А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
Просмотров: 544 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф,
смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала
Просмотров: 543 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает..
Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним
сидением.
Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:.
*Отдашься?*, деваха говоpит: *Hет!*, тогда он говоpит ей: *Hу тогда иди пешком*.
и уезжает...
Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к.
однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: *Отдашься?!*.
она отвечает: *Отдамся!*. Вовочка долго думает и говоpит: *Hа тебе велосипед, и
езжай, а я домой пешком дойду.
...
Читать дальше »
Просмотров: 555 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол, и так.
Директор:
- Hу, что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет трижды три?
Вовочка:
- Девять!
Директор:
- Правильно! А сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в третий класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Во
...
Читать дальше »
Просмотров: 624 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги *Читайте на обороте*.
Просмотров: 584 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Кораблекрушение, на необитаемый остров
выплывает единственный уцелевший пассажир -
обалденная блондинка(Б). Третий день в поисках пищи,
голодная она случайно вышла на берег, а там
сидит мужик(М) весь грязный и заросший. Сидит
и жрет жареного кролика, и еще один жарится на вертеле:
Б: - Слышь, мужик, отдай мне второго кролика.
М: - Да пошла ты. Я три месяца учился их ловить. Не дам.
Б: - Мужик, отдай мне кролика, а в замен получишь то, чего
у тебя не было уже три месяца!!!
М: - Ух-ты!!!!! НЕУЖЕЛИ ПИВО ПРИВЕЗЛА?????????
Просмотров: 565 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Блондинка, брюнетка и рыжая поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Брюнетка: я думаю... что я умная
- Фея исчезла
- Рыжая: я думаю... что я красивая
- Фея исчезла
- Блондинка: я думаю...
- Фея исчезла
Просмотров: 575 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было
скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат
настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
-
Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько
километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает
ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой
ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит
друз
...
Читать дальше »
Просмотров: 592 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
В третьем классе В третьем классе учатся брюнетка, блондинка и рыжая. У кого из них грудь больше?
Конечно у блондинки! Ей же уже восемнадцать лет!
Просмотров: 606 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Просмотров: 571 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
Штирлиц пернул втихаря. Тихарь задохнулся.
Просмотров: 639 |
Добавил: Koljan0303 |
Дата: 06.01.2014
|
|
|
|
|
